hitori

⇀ Напрасные тревоги.

 

Неожиданно в мою голову пришла мысль, заставившая написать целый текст, имеющий для меня определённый смысл. 





Начну с предисловия. Моё детство было не особо и радостным. Возможно, кто-то скажет "Ох, она ещё смеет жаловаться!", но да, я позволю себе назвать свои школьные годы ужасными. 
Корень проблемы всегда - семья. Отец бросил нас когда мне был всего год. Мама после вышла замуж и родила мне сестрёнку, однако с моим отчимом они всё же разошлись. Мама начала пропадать сутками, появляясь лишь временами с одной целью - отоспаться, а после снова уйти в запой. Алкоголь её вечная проблема, как и её брата, который в сотни раз хуже. Помню, как будучи совсем маленькой, я жутко боялась его. Однажды он так сильно меня испугал, что после этого я часто закрывалась на балконе или в шкафу во время его визитов. Меня воспитывала лишь бабушка. 

На почве всего этого во мне начало прорастать чувство неполноценности. Я закрылась в себе и позволяла обращаться с собой как с мусором. Мама меня часто оскорбляла, называла жирной и тупой из-за моей неуспеваемости в школе и немного полноватой фигуры. Раньше я всегда хорошо питалась. 
Одноклассники травили меня из-за замкнутости и низкого роста, который визуально только прибавлял мне уязвимости. Помню, как по дороге домой меня окатили холодной водой прямо из ведра. Настолько сильно это впечаталось в мою память, что я даже помню, какого цвета на мне была одежда. Хотя это было лет семь назад, не меньше. 
Меня ненавидели. "Ты преувеличиваешь" - говорили мне учителя и мать. 
Но это правда. Мой одноклассник при всех сказал "Чтоб ты сдохла". 

Я часто болела и у меня было максимальное число пропусков. Иногда я оставалась дома просто потому, что не хотела идти в школу. 

Всё своё свободное время я проводила в своей комнате, уткнувшись в монитор. Меня не интересовал окружающий мир, лишь свой собственный. Хотя так ли это? Я настолько мало общалась и думала о себе, что однажды, вы не поверите, забыла сколько мне лет. Один мой знакомый спросил и я ответила неправильно. Узнала я об этом немного позже и очень удивилась, но сделала вид, что это была шутка. 

 


Мне было очень непривычно, когда меня стали звать по имени. Случилось это после окончания школы, когда я поступила на проф. обучение. В школе я общалась лишь с одной девочкой, потому что она жила в соседней квартире, а дома была лишь бабушка, которая предпочитала называть всех "солнышками" и прочими милыми словечками. Я была поражена, когда моя группа приветливо встретила меня. Я всё думала "ничего, скоро все разобьются на пары и будут дружить, а я останусь одна", а ещё "пройдёт немного времени и они поймут, что я совсем необщительная, а после тоже станут травить, или, в лучшем случае, просто игнорировать". 
НО всё было по-другому. Я быстро нашла друзей и познакомилась со всеми. Парней было меньше, но они хорошо ко мне относились и даже называли милой. 

 



Всё это очень затянулось, но всё же. Сегодня в мою голову пришла одна мысль. Что если представить, что все мои воспоминания - лишь сон? Из-за ненормального режима я иногда путаю реальность и вымысел. Например, я хочу взять какую-то вещь, но не нахожу её в том месте, где оставила. И лишь спустя какое-то время до меня доходит - я не клала её туда В РЕАЛЬНОСТИ, это был ВСЕГО ЛИШЬ СОН. 


Все мои старые воспоминания довольно расплывчаты и иногда мне даже кажется, что всё это - выдумка. Мы же иногда придумываем у себя в голове различные сюжеты, которые никогда не воплотятся в реальность. И, если довольно подробно их прокручивать в своей голове, они могут показаться реальными, будто вы выдели это на самом деле в реальной жизни, или, допустим, в кино. 
Как бы всё не было плохо, я смогла выстоять. Сейчас смотрю на прошлую себя как на другого человека, потому что так и есть. Не буквально, конечно, но та я совершенно другая. Она существует в обрывках моей памяти, ей плохо и она слаба. Но я знаю, что она вытерпит. Знаю, потому что она превратилась в то, кем я сейчас являюсь. Даже удивительно, как можно было так перевоплотиться. Наверно, тут заслуга других людей. Даже не наверно, а точно. В моей жизни то и дело появляются замечательные люди, поддерживающие меня. Я не могу перестать задавать вопрос "Чем я это заслужила?". Ведь я не тянусь к ним и не заставляю обращать на меня внимание, однако они делают это сами. Просто так, не прося ничего взамен. И я безумно рада этому, ведь без них я так осталась бы прежней собой, без малейшего шанса на спасение.

 
Всё это описываю сейчас, чтобы заставить саму себя забыть прошлое. Отпустить, как бы оно не отдавало болью в груди. Я должна двигаться вперёд, ведь там - огромный мир, который мне предстоит увидеть. И я надеюсь встретить ещё много таких же замечательных людей, вдохновляющих и прекрасных. 
Всего за год я смогла сильно измениться, а значит смогу и дальше продолжать совершенствовать себя. Хочу вдохновлять людей так же, как однажды это сделали со мной. Я больше не хочу ненавидеть себя. 
 
 

Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти